Zaujímavosti

NAJLEPŠÍ VTIP: Ako si treba vyberať budúcu manželku… :D :D :D

Istý mladý muž sa rozhodol oženiť. Pri výbere budúcej manželky sa do užšieho finále dostali 3 dievčatá.

Mladík sa rohodol podrobiť ich skúške. Každej dal po 1000 euro, nech s nimi naložia podľa vlastného uváženia.

Prvá žena si za peniaze nakúpila šminky, drahú značkovú kozmetiku, luxusné šaty a oblečenie…

,,To preto, lebo chcem byť pre teba tá najkrajšia na svete…”

Druhá žena nakúpila veci pre mladíka – športové oblečenie, značkové tenisky, tablet…

,,To preto, lebo stále myslím v prvom rade na teba…”

Tretia žena vzala peniaze, investovala a mladíkovi priniesla 3000 euro:

,,To preto, lebo ja sa dokážem postarať o nás oboch…”

Mladík sa teda hlboko zamyslel a po dlhom zložitom uvažovaní… SI VYBRAL TÚ S NAJVAČŠÍMI KOZAMI!

Read More...

Zaujímavosti

MEGAVTIP: Chlapík tlačí na záchode ako najatý…

Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
”A čože tak revete?”
”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!”


– Mami kúp mi psa…
– Nie.
– Mami kúp mi psa…
– … už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné…
Syn porozmášľa a hovorí:
– Tak sa poďme hrať na mamu a otca.
– To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné…
– Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca.
Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca.
– Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť…
Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí:
– STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!

Read More...

Život

Toto je MEGAVTIP: Anča sa prezliekla za Lucifera, aby vystrašila manžela… :D :D :D

Anička už stratila trpezlivosť s pitím svojho manžela a rozhodla sa, že ho vytrestá. Prezliekla sa za Lucifera a keď sa v noci, po dni strávenom v krčme dotackal opitý domov, tak na neho z rohu vyskočila… A kričí:

,,Bu-bu-bu, ty ožran starý…”

Manžel sa jej zahľadel do očí a s kľudom džentlemana povedal: ,,Mňa nevystrašíííííííš, môj zlatýýýý, som ženatý s tvojou seeeeeeeestrou…”

Read More...

Život

KAMEŇÁK: Manželka kruto doplatila na svoju neveru!

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
– Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.

Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
– Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa.
– Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla, keď…

Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
– Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.

Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:

– Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Read More...

Život

NAJLEPŠÍ VTIP: Príde smutná žena za priateľkou, že jej muž sa nechce milovať…

Príde smutná žena za svojou priateľkou a vraví:
”Ten môj muž sa nechce so mnou milovať a stále si len číta knihu!
”Kamarátka jej radí:
”Skús erotické prádlo!”

Žena sa na druhý deň vráti a kamarátka je zvedavá:
”No čo, pomohlo? Bolo niečo?

”Nič, stále ho zaujíma len tá kniha.”
Tak jej kamarátka poradí všetky ženské finty na chlapov a hovorí:
”No a budem sa pozerať cez okno, ako to dopadne!”
Tak žena príde domov a už keď sedí vedľa muža nahá, (ten má samozrejme knihu na kolenách a číta) zrazu jej položí ruku na stehno. Kamarátka si spokojne pustí telku a už ju to nezaujíma.

Na druhý deň sa pýta:

”No, aké to bolo?” ”Zase nič, stále len tá kniha!” odpovedá žena.
”Čo mi vravíš? Však som videla, že ti rukou už ide do rozkroku!”
”No hej, omočil si prst, otočil stranu a čítal ďalej!”

Read More...